Bedienungsanleitung

Ohne Bedienungsanleitung kommt man heutzutage ja nicht mehr weit, auf dem Markt, da will ich nicht aus der Reihe tanzen:

1) Endzweck:

Frustabbau. Ich schreibe gerne, und leider gibt es genug Sachen, über die man sich nicht genug aufregen könnte. Also halte ich das ganze schriftlich fest, so eine Meinungsfreiheit muss schließlich auch ausgenutzt werden. 
Auf der Suche nach schlechten Nachrichten, über die man bloggen könnte, findet man aber immer wieder viel lustiges, bizarres und skurilles, und das kommt genauso hier rein, sowas gehört nämlich geteilt. Da ich nebenbei auch noch Informatik studiere, kann es gut sein, das hier des öfteren mal Infos aus der IT-Welt rein kommen, die obige Kriterien erfüllen.

2.Zielgruppe

Menschen mit Humor, die ab und zu auch mal ihr Rübchen einschalten wollen. Ich gehöre nämlich zu jener unseligen Gruppe von Menschen die ab und zu sarkastisch wird, und wir wollen ja nicht, das ich missverstandne werde, oder?
Also ganz konkret: Wenn Sie dumm, borniert oder spießig sind, werter Leser, dann sind sie hiermit aufgefordert, diese Seite sofort zu verlassen. 😉

Hacker, IT-Gurus oder sonstige „übernatürliche Wesen“ sind nicht meine Zielgruppe. Also keine Sorge: Wenn hier was über Informatik geschrieben wird, dann auch so, dass man es als Normalsterblicher verstehen kann.

3.Zuverlässigkeit

Ich garantiere weder Richtigkeit, noch Vollständigkeit, und schon garnicht Objektivität. Ganz richtig! Was hier geschrieben wird, ist alles sammt und sonders Propaganda in meinem Sinne. Also: Schalten Sie beim Lesen den Kopf ein, überprüfen Sie, was hier steht am besten doppelt und klicken Sie auf die Links die ich als Quellen ausgebe… Vieleicht hab ich Sie ja verarscht?

4. Verwendung

Es kann sehr gut sein, dass das, was Sie hier lesen, ihnen nicht gefällt, Sie vieleicht sogar schockiert oder empört. Machen Sie sich nichts draus, geht mir ab und zu auch so. Wenn dieser Zustand anhällt, dann empfehle ich Ihnen, diese Seite zu verlassen. Andauernder Stress kann zu ernsthaften Erkrankungen bis hin zu einem Herzinfarkt führen, und das wäre ja nicht der Endzweck dieser Seite (siehe 1.)

Sollte der Fall eintreten, das Ihnen gefällt, was Sie lesen: Kommen Sie öfters vorbei! Endorphine halten gesund und machen sympatisch, es lohnt sich also nachhaltig. Ich würde an Ihrer Stelle aber mal gründlich die eigenen Prinzipien in Frage stellen… Könnte sein, dass es nicht unbedingt für Sie spricht, wenn Ihnen gefällt, was Sie hier sehen.

4.Kritik und Beteiligung

Sie wollen unbedingt ihre Meinung loswerden, und das in Frage stellen, was sie hier lesen? Machen Sie einen Termin mit einem Psychologen aus! Dieser Mensch wird dafür bezahlt, Ihnen zuzuhören und nett zu antworten.
Haben Sie dazu keine Zeit, oder zu viele Vorurteile, können Sie natürlich auch die Kommentarfunktion nutzen. Ich bin allerdings kein Psychologe, und solange Sie mich nicht dafür bezahlen, ihre Meinung zu hören, kann es gut sein dass ich Sie komplett ignoriere, Ihre Worte bösartig verdrehe oder Sie gar verbal anfeinde.

Was Ihnen nicht passieren wird ist, dass ich Ihre Kommentare lösche.

Wenn Sie sich beteiligen wollen, dann gehen Sie wählen.

5.Ausnahmen

Ihr Kommentar wird kommentarlos gelöscht, wenn er beleidigend, diskriminierend, menschenfeindlich oder rassistisch ist, oder irgendwie anders geartet dem Gesetz der Budnesrepublik Deutschland widerspricht.

Sie haben keinerlei Anspruch auf das Einhalten der hier aufgelisteten Richtlinien, da diese Seite diktatorisch von mir geführt wird. Ich bin ein böser Mensch. Sprechen Sie mit Ihrem Psychiater drüber und nennen Sie ihm meine Kontonummer. Er soll gefälligst was von seinem Gewinn weiterleiten, wenn ich ihm schon Kundschaft liefere.

6. Salvatorische Klausel

Klingt cool, was? Wenn Sie wissen wollen, was das ist: Her werden Sie geholfen. Ist doch gar nicht so schwer!